Tuesday, January 17, 2023
教育孩子時還在用「強迫法」，培養孩子的社會能力，才是正向養育
在孩子很小的時候，他就已經開始接觸社會並逐漸走向社會了。從他和同伴爭搶玩具，到進入幼兒園開始適應新的規則和夥伴，從與小朋友的「戰爭」到進入小學正式拉開學習競爭，家長以為的社會很遠，其實「社會」很近。
任何人都不是一座孤島，孩子也不例外。他們從童年開始就已經步入了社會化的進程，需要學習如何去直面衝突和迎接對抗。在此過程中肯定會遇到各種不如意，因為誰也不會以你為中心，而每個人的慾望和需求有時又是矛盾的。
有的小朋友總是處於弱勢的地位，面對別人的挑釁毫無反擊之力，而有的小朋友就像是個「小霸王」，全無規則意識和友好相處之道。這個時候家長也會採取一些措施，比如對孩子進行說教，或者強制孩子變得強大，靠武力去解決衝突，結果並不理想。
這就涉及到了孩子的一種能力——社會能力。什麼是社會能力呢？簡而言之，社會能力就是孩子解決衝突和與人相處的能力。
美國的兒童發展心理學家、亞拉尼大學心理學教授默娜·R.舒爾，在《如何培養孩子的社會能力》一書中說道：「我們不應該告訴孩子應該做什麼，或者他們應該如何做，而是應該通過鼓勵孩子去思考，來影響他們的社會適應能力。」
很遺憾，中國父母在引導孩子如何進行思考這方面，的確做得有些欠缺。
很多父母都更願意強調社交，而選擇性忽略衝突
從社會能力的定義來看，它包含兩個方面，一是與人相處的能力，一是解決衝突的能力。現狀是很多父母都更願意強調孩子的社交，而選擇性忽略衝突。說的更準確一點，是他們即使看到了孩子間的衝突，卻沒有更好的方法去幫助孩子解決衝突，在這方面總是顯得心有餘而力不足，而慣用老方法。
當孩子陷入衝突中時，家長常見的有這幾種處理方法。
1、 過度保護
包辦型的家長總是小心翼翼地保護著自己的孩子，無論什麼原因陷入衝突，無論誰對誰錯，下意識的動作和想法就是趕緊讓自家孩子遠離險境。他們一次次地把孩子抽離「險境」，而沒有從根本上解決問題，或者乾脆就把孩子保護得很好，不讓孩子去接觸有可能發生衝突和危險的環境。
這樣做的結果，是「玻璃心」的父母也養出了「玻璃心」的孩子，他們不懂的如何去面對衝突和解決衝突，抗挫折能力差，遇到點問題就畏縮不前，缺乏主見和獨立性。
2、視而不見
視而不見的父母主張「順其自然」，認為孩子間的衝突和矛盾都是小兒科，根本不值得去管理和關注，等到孩子大了自然就好了。
家長這種做法，錯失了教育孩子的最佳時機，很多校園欺凌的案例，就是在「心大」的父母眼皮底下發生的，家長缺乏觀察力和警惕性，容易讓孩子陷入衝突中無法自拔，從而造成更大的傷害。
3、發脾氣或說教
有的孩子是「弱者」的一方，有的孩子則扮演者「強者」，但無論他們處於衝突中的何種地位，有類家長慣用的方法就是發脾氣和說教。比如批判孩子是窩囊廢，沒出息，或者對「施暴者」大加斥責，說其是「暴脾氣，沒得救」了，或者喋喋不休地對孩子進行說教，卻沒有具體的解決方案。
發脾氣也好，說教也好，針對的都是孩子的「不良行為」本身，而卻沒有提出實質性的解決意見。這種「就事論事」很快就能翻篇，孩子的問題仍然沒有解決掉。
如何培養孩子的社會能力？學會處理衝突是關鍵
正如樹枝和樹榦連接在一起那樣,脫離樹榦的樹枝很快就會枯死。 ——奧涅格
每個人都要生活在集體當中，小到幼兒園，大到職場和生活圈，教會孩子學會處理衝突這件事，是父母所能賦予孩子的一件工具，它能帶領孩子迅速地適應這個社會，並在集體生活中遊刃有餘。
1、 讓孩子認識到衝突的存在
《小豬佩奇》中有一集，所有小朋友都想玩鞦韆，但鞦韆只有一個，大家又都跑到轉盤上，可是轉盤的座位也是有限的。這個時候每個孩子都有自己的理由，小貓凱迪說「我會唱歌」，於是它坐上去了，小兔理查德說「我是唯一的男孩兒」……
很多父母覺得對小孩子說衝突是件殘忍的事情，其實並不是這樣的，衝突是永恆存在的，但並不是所有的衝突都毫無積極意義。家長要讓孩子知道，衝突和競爭是進步的源泉，當然前提是你能很好地面對和處理這件事情，而不是被衝突所擊倒。
2、 培養孩子的共情能力
共情，又稱神入、同理心，指的是個體對他人情緒和情感的識別，設身處地地理解他人，並作出相應情緒反應的過程。
培養孩子的共情能力，能更好地感知他人，並做出恰當的反應，這對於處理衝突很重要。父母首先要教會孩子學會識別自己以及他人的情緒，對悲傷、憤怒、害羞等有一定的認識，並知道如何去恰當地處理這些情緒。
遇到事情讓孩子多站在對方的角度來思考一下，想想如果是其他小朋友打了你，你會不會疼？會不會哭？會不會生氣呢？在看到動畫片和繪本的時候，家長也可以有意識地引導孩子，問他「如果這個東西弟弟也很喜歡，你該怎麼辦呢？」引導孩子來思考。
3、 重述問題並引領思考
當孩子遇到了衝突，他可能會很氣憤，或者很傷心，家長可以試著重述問題，讓孩子來回顧並描述事件，以此來理清頭緒，並盡量讓自己的情緒平復下來。在孩子重述問題時，不要偏袒任何一方，而是以中立和客觀的角度，採取「因此，問題是……」來引領孩子思考。
至於如何思考，家長可以借鑒5w1h法，即What發生了怎樣的一件事情，你能充分描述嗎？When，這件事情是在什麼時間發生的，是在上課的時候嗎？還是在自由活動的時間？Where,衝突發生的地點，你和小夥伴的矛盾是在學校發生的，還是放學路上產生的呢？
Why,衝突發生的原因是什麼？是爭奪玩具，還是行走中發生了不經意的碰撞？How,這起衝突的嚴重程度，以及對個人造成的影響。父母應這樣去引導孩子進行思考，並回答這些問題。
4、 詢問幼兒解決的方法，並一起選擇
你可以這樣來詢問孩子，「所以這個問題你想怎樣解決呢？」先不要急於否定孩子的方案，而是儘可能多地讓他說說自己的N個備選方案，並說明利弊。給孩子充足的時間去思考和表達情緒，然後父母再選擇其中的一兩個方案，來和孩子一起探討。
對於較小的孩子來說，他可能還不具備這樣的能力，那家長也可以給孩子提供一兩個方案，鍛煉其思考和抉擇的能力。比如另一個小朋友總愛搶玩具，你可以問寶寶，「下次我們不把喜愛的玩具帶出去了「，或者「我們和他好好談談，看能不能共享彼此的玩具」。
把決定權交給孩子，時間長了，他就會具備自我處理衝突的能力。在此提醒家長一句，如果你的孩子被打，他想打回去是非常可貴的稜角，你所要做的是引導孩子如何更好地解決這個問題，加油！
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